Combat Club MMA El Salvador en 19:57:00

Saludos Amigos les cuento se ha abierto el Combat Club MMA El Salvador
el cual es el primer Club de Combate dedicado 100% al MMA en El Salvador Clases impartidas por profesionales en las áreas de:
MMA
JUDO
SAMBO
JIU-JITSU
GRAPPLING
KICK BOXING
DEFENSA PERSONAL

asi que ahi los espero las clases son de 4 de la tarde en adelante, hay jaula y todo para que podamos entrenar, eso si es una inversion de 32 dolares, pero por ser ustedes esa inversion les constara de permanecia voluntaria, es decir no solo un tipo de diisciplina de combate sino todas las que quieran !!

asi que ahi les dejo!!
saludos!

Información básica

Lugar:
Lomas de Candelaria, lote #2 calle a Huizucar contiguo a Texaco, 100 mts. al norte de Selectos La Cima San Salvador, El Salvador

Teléfono:
2101-4756
Lun - Vie:
15:00 - 20:00


Ver Combat Club MMA El Salvador en un mapa más grande 

Moneda Dura - Luna Llena (Reggaeton a Lo Cubano) en 22:27:00

Bueno la luna esta bien chevere.... es en días como esto que extraño mi HABANA y a mis industriales... pero tengo otras cosas que me hacen olvidar esos ratos nostalgicos, MIS LEONES de CARACAS LE METIERON LA MANO A LOS MAGALLINAS... HAY SEPTIMO HAY CAMPEON!!!!!!!!
por otra parte mi AGUILITA LE METERA MANO al alianza mañana!!!


que mas se puede pedir LUNA LLENA???
ah si QUE GANEN MIS INDUSTRIALES!!! 

Moneda Dura - Luna Llena (Reggaeton a Lo Cubano)
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Me he pasado tanto tiempo pensando
alucinando
ando diciendo que ya no te extraño

y esta lluvia que me agarra sin techo
solo en tu pecho
puedo dormirme sin sentirme preso

Ya se me acabo la cuerda
me arrodillo ante tu puerta
te suplico que lo pienses
abreme si estas despierta

que soy un perro sin dueño
que se me ha quitado el sueño
que he perdido el apetito
desde que te necesito


Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

noooooooo
hay noooo
hay nooooooooooooooo

Entre las cuatro paredes te siento
siento tu aliento
y te dibujo con el pensamiento

y ya estuvo bien de que me castigues
no no me obligues
a mendigar para que no me olvides

Ya se me acabo la cuerda
me arrodillo ante tu puerta
te suplico que lo pienses
abreme si estas despierta

que soy un perro sin dueño
que se me ha quitado el sueño
quwe he perdido el apetito
desde que te necesito

Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

nooooo
hay noooooo
hay nooooooooooo

Ven que la luna llena llora
ven que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

Ven que la luna llena llora
ven que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

la prensa grafica ataca a la UES caricatura del lunes 25 de enero de 2010 en 22:58:00

Saludos mis queridos lectores... una vez la máxima casa de estudios de El Salvador ha sido mancillada por un medio de comunicación en nombre, una vez mas,del mal uso que de le da a la libertad de expresión.

Y es que los medios de comunicación usan muy irresponsablemente y de manera equivocada este concepto, y no bastando con ello lo utilizan para ultrajar al ente rector de la educación superior de El Salvador.


El día de hoy en el Rotativo matutino llamado La Prensa Gráfica, aparece una caricatura que expone que en la UES a los alumnos se les hace un proceso de selección mediante el pago de de estos servicios... no contentos con eso también se hace el mismo concepto de el proceso de contratación de docentes y el proceso de graduación de profesionales...


Estimado Sr. Salomón Mi Nombre es Jose Guenadi Salguero, ex Alumno de la UES, anteriormente desempeñe labores como Profesor universitario y ahora me dedico a laborar como Preparador Físico en el Equipo de Fútbol Profesional que milita en Segunda División del campeonato nacional de El Salvador, su caricatura me parece muy ofensiva para las personas que a diario laboramos en El Alma Mater, también para las personas que a diario se acercan a hacer uso de los diferentes servicios académicos y no académicos que brinda la UES, no puedo decir que la UES es perfecta , pero sin duda la opinión que usted plasmo en su caricatura es falsa, por lo que solicito una disculpa publica ante los miembros de la comunidad universitaria que a diario realizan sus labores para sacar adelante y hacer progresar un pais como El salvador.

gracias por los correos! en 15:13:00

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
 
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el Messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.


a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!


  jajajajaja no se crean lo de las cadenas puras babosadas!!! 

Un dia de ENERO en 20:39:00

el dia de hoy salimos a pasear con mi novia,,,, ella puso a sonar en el estéreo una canción que me dedico.... saben ella me tiene mucha paciencia y me quiere mucho... la verdad yo la quiero también pero aveces soy bien pasmado... es lo típico que le pasa al salvadoreño que por andar de pendejo no valora aveces las personas que tiene a su lado...

gracias por estar ahi siempre para mi TATY!

Lyrics | Shakira Lyrics | D�a De Enero Lyrics

Humor a lo Salvadoreño: Evite que lo despidan. en 9:32:00

 Leyendo por ahi encontre un blog que pertenece a una mujer la cual yo le guardo respeto y obediencia... se trata de mi amiga INGRID UMAÑA... LA PRINCESA DE LAS TIGRESAS!
esta entrada estaba en su blog por lo que desde ahora me volvere fanatico de el... un abrazo mi gitana favorita! 
CÓMO MANTENER LA EDUCACIÓN EN LAS REUNIONES DE TRABAJO PARA EVITAR QUE TE DESPIDAN POR ESTRÉS.
tomado integramente de http://rumanaladytiger.blogspot.com/2009/11/humor-lo-salvadoreno-evite-que-lo.html 


Jorgito me mandó esto, ojalá les guste.


Compañeros y amigos, he aquí varias frases que, de una u otra forma, pueden evitar el estrés de la vida moderna.


No digas: ¡¿Qué no entendés, hijueputa, que no se puede?!
Mejor di: No puedo asegurarle que sea posible.


No digas: Por cualquier mierda arman un escándalo...
Mejor di: No veo motivo para que haya preocupaciones.


No digas: ¿Pero qué putas tengo yo que ver con esa mierda?!
Mejor di: Inicialmente, yo no estaba participando en ese proyecto.


No digas: ¡Es que esos hijos de la gran puta no me dijeron ni mierda!
Mejor di: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.


No digas: Es que este hijueputa no sabe de qué mierda está hablando.!
Mejor di: Él no está familiarizado con el tema.


No digas: Estos hijos de puta sí que son animales... ¡Pobres pendejos!
Mejor di: Disculpen, ¿lo expliqué bien o aún no entendieron los puntos?


No digas: Claro, como le dio el culo al jefe...
Mejor di: Finalmente, a ella le reconocieron su competencia.


No digas: ¡Para ni mierda hicimos esta pendejada!
Mejor di: Los índices de productividad muestran una caída sensible.


No digas: ¡Ahora a todos nos van a mandar a la mierda!
Mejor di: Creo que no obtendremos el resultado deseado.


No digas: ¡Yo sabía que esa mierda no iba a servir!
Mejor di: Disculpe, si me hubiesen consultado, pude haberles dado mi opinión profesional.


No digas: ¡Cállate, hijueputa, que la estás cagando!
Mejor di: Perdón, ésa no es exactamente su área de experiencia.


No digas: Se las da de la mamá de Tarzán... ¡Semejante hijue tres putas!
Mejor di: Quizás no tenemos la misma experiencia.


No digas: Lógico... cómo no se iba a dar cuenta... ¡Si es la querida del jefe.
Mejor di: Ella maneja información privilegiada....


No digas: ¡Me quito un huevo si esa mierda sale bien!
Mejor di: Esperemos que este cambio tenga un éxito rotundo.


No digas: ¡Este hijueputa cree que estamos jugando!
Mejor di: Perdón, pero nuestra posición no es negociable...


No digas: ¡¿Y quién putas le dio permiso?!
Mejor di: No estaba debidamente autorizado.


¿ESTAMOS CLAROS?

frases ateas 2 en 16:26:00

bueno mara vino navidad.... felix solsticio de invierno!
 
para celebrar les dejo mas frases ateas!!
 
Haz sonar el claxon si tus creencias religiosas hacen de ti un gilipollas








El Diseño Inteligente hace llorar a mi mono






¿Demasiado estúpido para entender la ciencia? Prueba con la religión






Hay UNA RAZÓN por la que los ateos no estrellamos aviones contra los edificios






“Adórame o te torturaré por toda la eternidad. Que tengas un buen día”. – Dios






Dios no mata a la gente. Eso corre por cuenta de los que creen en él.






Todas las religiones aparecen simplemente por fraude, miedo, codicia, imaginación y poesía. – Edgar Allan Poe.






No confiaría en tu dios ni aunque existiese






La gente que no quiere que se rían de sus creencias no debería tener creencias tan graciosas.






¡Amenazar a los niños con el infierno mola!






Dios – ¡aplíquese directamente sobre la frente!






Dios no existe, así que supongo que eso significa que nadie te ama.






Dices “hereje” como si fuese algo malo.






Me gustan los cristianos, saben a pollo.






“Diseño inteligente” Ayudando a que la gente estúpida se sienta inteligente desde 1987.






Mi mono volador puede más que tu ángel guardián






Cada vez que juegas con tu cosita, Dios mata a un gatito.






Si Dios quería que creyésemos en él ¿por qué inventó la lógica?






Rezar es una forma de esquizofrenia políticamente correcta






TODOS los americanos son afroamericanos






Lo olvidé – ¿En qué día creó Dios todos los fósiles?






Era ateo hasta que los hindús me convencieron de que yo era Dios.






Si nos hizo a su imagen y semejanza, ¿entonces por qué no somos también invisibles?






JESÚS TE SALVA … de pensar por ti mismo.






¿Cómo puedes no creer en la evolución si ni siquiera puedes definirla?






Pregunta: ¿Cómo puedes decir que tu Dios es una creación humana?


Respuesta: Si odia a la misma gente a la que tu odias.






Cada vez que ves un arco iris, Dios está teniendo sexo gay.






Estudié en un colegio público en Kansas y todo lo que obtuve fue esta infame camiseta y una pobre comprensión del método científico.






La familia que reza junta está lavándole el cerebro a sus hijos.






Dios está ocupado ahora mismo. ¿Puedo ayudarle yo?






Si Dios hubiese tenido la intención de que fuera a la iglesia me habría dado un culo más gordo para poder sentarme y un cerebro más pequeño con el que pensar.






No vengas a rezar a mi escuela y yo no iré a pensar a tu iglesia.






¿Quién eres tu para cuestionar el que tu dios no quiera que yo crea en él?






No creo en Dios. Puedo ser maniaco depresivo pero no estoy tan loco.






Cuando llegue el día del juicio ¿puedo quedarme con tu coche?

Las 50 mejores frases de Homero Simpson: en 10:18:00

Las 50 mejores frases de Homero Simpson:

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
   
2. ¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
   
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
   ‘Marge, don’t discourage the boy! Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! Except the weasel.’
   (Juego de palabras entre Weaseling out y weasel y que traducido pierde toda la gracia)
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
    Lisa, if you don’t like your job you don’t strike. You just go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
    “What do we need a psychiatrist for? We know our kid is nuts.”
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
    Lisa, if the Bible has taught us nothing else, and it hasn’t, it’s that girls should stick to girls sports, such as hot oil wrestling and foxy boxing and such and such
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
    Homer no function beer well without.
35. Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:

1. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.
2. Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.
3. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

Traducción del artí­culo 50 funniest Homer Simpson Quotes

Smashing Pumpkins - 1979 en 19:10:00

mas rolas de buena vibra!!





Band Name: Smashing Pumpkins (The Pumpkin Smashers)
Song Title: 1979
Album: Rarities and B-Sides
Album Release Date: April 5, 2005

Lyrics:

Shakedown 1979, cool kids never have the time
On a live wire right up off the street
You and I should meet
Junebug skipping like a stone
With the headlights pointed at the dawn
We were sure wed never see an end to it all
And I dont even care to shake these zipper blues
And we dont know
Just where our bones will rest
To dust I guess
Forgotten and absorbed into the earth below
Double cross the vacant and the bored
Theyre not sure just what we have in the store
Morphine city slippin dues down to see
That we dont even care as restless as we are
We feel the pull in the land of a thousand guilts
And poured cement, lamented and assured
To the lights and towns below
Faster than the speed of sound
Faster than we thought wed go, beneath the sound of hope
Justine never knew the rules,
Hung down with the freaks and the ghouls
No apologies ever need be made, I know you better than you fake it
To see that we dont care to shake these zipper blues
And we dont know just where our bones will rest
To dust I guess
Forgotten and absorbed into the earth below
The street heats the urgency of sound
As you can see theres no one around

CADENA DEL PUEBLO SALVADOREÑO en 9:39:00

1) Estaremos siempre al lado del Gobierno ........ porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

2) En El Salvador tenemos los mejores legisladores.....que el dinero puede comprar.

3) Basta ya de realidades, queremos promesas.

4) La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

5) El país estaba al borde del abismo y con Toni dimos un paso adelante.

6) La deuda que le deje (bonos) al país no es externa, es eterna, firmado, Toni!

7) Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

8) Algunos nacen con suerte, otros en El Salvador.

9) Prohibido robar, el Gobierno no admite competencia.

10) Démosle a las putas el poder político, porque con los
hijos, no nos ha ido bien.

11) Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

12) No se tome la vida tan seriamente; igualmente no se va a salir vivo de ella.

13) El Salvador es una granja cerrada por falta de huevos.

Nota:
Todo aquel que recibe la presente comunicación tiene una obligación por la defensa de la Ética. La misma consiste en retransmitirlo a 10 amigos. De no continuar con la cadena, los mismos de siempre podrán ser electos hasta que terminen de rellenar sus cofres o aprendan a leer y escribir, lo que suceda primero.