Los judíos y el Levítico en 23:56:00

piensalo!!
Los judíos y el Levítico
Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):
“Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
e) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).
Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.
Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA en 10:51:00

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(Gabriel García Márquez)

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus
pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente
feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que
tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella
que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más
cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer
felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al
hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser
admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de
carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

i hate emo! en 1:07:00

85 razones por las cuales un emo apesta!!! : 02-ago-2007 0:42

85 RAZONES PARA ODIAR A ESTAS DESPRECIABLES CRIATURAS CUYA VIDA ES UNA MIERDA

1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15) Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!! komoo tazz?")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Casi Todos tienen novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans >desteñidos.
50) Usan cosas de marca.
51) Son gomelos.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene sapatos de calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los >metachos, a los skins...
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!


por favor, si ves un EMO



en la calle, MÁTALO.



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El derecho al delirio en 0:59:00

El derecho al delirio

Ya está naciendo el nuevo milenio. No da para tomarse el asunto demasiado en serio: al fin y al cabo, el año 2001 de los cristianos es el año 1379 de los musulmanes, el 5114 de los mayas y el 5762 de los judíos. El nuevo milenio nace un primero de enero por obra y gracia de un capricho de los senadores del imperio romano, que un buen día decidieron romper la tradición que mandaba celebrar el año nuevo en el comienzo de la primavera. Y la cuenta de los años de la era cristiana proviene de otro capricho: un buen día, el papa de Roma decidió poner fecha al nacimiento de Jesús, aunque nadie sabe cuando nació.

El tiempo se burla de los límites que le inventamos para creernos el cuento de que él nos obedece; pero el mundo entero celebra y teme esta frontera.
Una invitación al vuelo

Milenio va, milenio viene, la ocasión es propicia para que los oradores de inflamada verba peroren sobre el destino de la humanidad, y para que los voceros de la ira de Dios anuncien el fin del mundo y la reventazón general, mientras el tiempo continúa, calladito la boca, su caminata a lo largo de la eternidad y del misterio.

La verdad sea dicha, no hay quien resista: en una fecha así, por arbitraria que sea, cualquiera siente la tentación de preguntarse cómo será el tiempo que será. Y vaya uno a saber cómo será. Tenemos una única certeza: en el siglo veintiuno, si todavía estamos aquí, todos nosotros seremos gente del siglo pasado y, peor todavía, seremos gente del pasado milenio.

Aunque no podemos adivinar el tiempo que será, sí que tenemos, al menos, el derecho de imaginar el que queremos que sea. En 1948 y en 1976, las Naciones Unidas proclamaron extensas listas de derechos humanos; pero la inmensa mayoría de la humanidad no tiene más que el derecho de ver, oír y callar. ¿Qué tal si empezamos a ejercer el jamás proclamado derecho de soñar? ¿Qué tal si deliramos, por un ratito? Vamos a clavar los ojos más allá de la infamia, para adivinar otro mundo posible:

el aire estará limpio de todo veneno que no venga de los miedos humanos y de las humanas pasiones;

en las calles, los automóviles serán aplastados por los perros;

la gente no será manejada por el automóvil, ni será programada por la computadora, ni será comprada por el supermercado, ni será mirada por el televisor;

el televisor dejará de ser el miembro más importante de la familia, y será tratado como la plancha o el lavarropas;

la gente trabajará para vivir, en lugar de vivir para trabajar;

se incorporará a los códigos penales el delito de estupidez, que cometen quienes viven por tener o por ganar, en vez de vivir por vivir nomás, como canta el pájaro sin saber que canta y como juega el niño sin saber que juega;

en ningún país irán presos los muchachos que se nieguen a cumplir el servicio militar, sino los que quieran cumplirlo;

los economistas no llamarán nivel de vida al nivel de consumo, ni llamarán calidad de vida a la cantidad de cosas;

los cocineros no creerán que a las langostas les encanta que las hiervan vivas;

los historiadores no creerán que a los países les encanta ser invadidos;

los políticos no creerán que a los pobres les encanta comer promesas;

la solemnidad se dejará de creer que es una virtud, y nadie tomará en serio a nadie que no sea capaz de tomarse el pelo;

la muerte y el dinero perderán sus mágicos poderes, y ni por defunción ni por fortuna se convertirá el canalla en virtuoso caballero;

nadie será considerado héroe ni tonto por hacer lo que cree justo en lugar de hacer lo que más le conviene;

el mundo ya no estará en guerra contra los pobres, sino contra la pobreza, y la industria militar no tendrá más remedio que declararse en quiebra;

la comida no será una mercancía, ni la comunicación un negocio, porque la comida y la comunicación son derechos humanos;

nadie morirá de hambre, porque nadie morirá de indigestión;

los niños de la calle no serán tratados como si fueran basura, porque no habrá niños de la calle;

los niños ricos no serán tratados como si fueran dinero, porque no habrá niños ricos;

la educación no será el privilegio de quienes puedan pagarla;

la policía no será la maldición de quienes no puedan comprarla;

la justicia y la libertad, hermanas siamesas condenadas a vivir separadas, volverán a juntarse, bien pegaditas, espalda contra espalda;

una mujer, negra, será presidenta de Brasil y otra mujer, negra, será presidenta de los Estados Unidos de América; una mujer india gobernará Guatemala y otra, Perú;

en Argentina, las locas de Plaza de Mayo serán un ejemplo de salud mental, porque ellas se negaron a olvidar en los tiempos de la amnesia obligatoria;

la Santa Madre Iglesia corregirá las erratas de las tablas de Moisés, y el sexto mandamiento ordenará festejar el cuerpo;

la Iglesia también dictará otro mandamiento, que se le había olvidado a Dios: «Amarás a la naturaleza, de la que formas parte»;

serán reforestados los desiertos del mundo y los desiertos del alma;

los desesperados serán esperados y los perdidos serán encontrados, porque ellos son los que se desesperaron de tanto esperar y los que se perdieron de tanto buscar;

seremos compatriotas y contemporáneos de todos los que tengan voluntad de justicia y voluntad de belleza, hayan nacido donde hayan nacido y hayan vivido cuando hayan vivido, sin que importen ni un poquito las fronteras del mapa o del tiempo;

la perfección seguirá siendo el aburrido privilegio de los dioses; pero en este mundo chambón y jodido, cada noche será vivida como si fuera la última y cada día como si fuera el primero.

a ver quienes recuerdan!! en 22:41:00

hace como 2 años vivimos esto!!
a ver quien se acuerda!!

ANECDOTA SOBRE EMERGENCIA NACIONAL
Recibo una llamada avisándome que en la tele estaba un señor diciendo que
se suspendian las clases. Corro a buscar una tele para ver las noticias y
efectivamente el Comité de Emergencia Nacional daba una alerta por que una
Tormenta Tropical iba a entrar al país.

En el trabajo nos sacaron a las 4:45 para que pudieramos comprar provisiones.

En la tele salió el presidente, el Director del SNET, el super y fantastico
Ministro de Gobernacion, el COEN y otro montón de gente diciendo que se
avecinaba una tormenta tropical con posiblidades de convertirse en huracán:
vientos de 120 km/h, tormenta eléctrica, 300 mm de lluvia; gatos y perros,
la furia del Hno. Toby por estar preso y las 35 plagas de Egipto, la
Asamblea legislativa decretó estado de Emergencia y "Calamidad" Nacional.

Los noticieros explicaban la diferencia entre huracán, tormenta tropical,
depresión tropical, lluvia y pringas; también daban indicaciones para el
evento enmedio de sirenas y música de suspenso.

En mi casa "seguimos las instrucciones": compré agua, sardinas, velas,
lámparas, un radio de baterías, baterías, como 50 rollos de tirro, 70
rollos de papel higienico, un flotador y heché gasolina.

Compré dos sixpack por cualquier cosa. En casa preparamos una maleta para
evacuaciones, pusimos tirro en los vidrios, aseguré las ventanas, puse la
refri al máximo, destapé el canal y embolsamos los aparatos eléctricos por
si se levantaba una lámina del techo. Me confesé, llamé a mi mamá, abracé a
mi familia, perdoné a los que me ofendieron y llamé por teléfono a mis
enemigos para hacer las paces.

En la tele el Presidente. En vivo le dan el informe que un avión
caza-huracanes enviado desde Miami se metió en la tormenta y confirma que
es huracán: vientos de 160km/h, 500 mm de agua se acerca al país con
velocidad de 30 km/h. Los noticieros dicen que "no se atemoricen" (jaja),
que Dios cuida del país, que sigan instrucciones y que sean prudentes,
preparen una ruta de evacuación; si el carro se le queda en una corriente
abandónelo; los animales muertos deben ser quemados; si alguien de la
familia no quiere evacuar dele un abrazo y hay que se ahogue por c@rote y
p@nd@jo; apague la llave del gas, desconecte los aparatos eléctricos y
mantengase pendiente de nuestra señal ¿?

Moisés Urbina, un "EXPERTO" en el clima, avisa que a las 4 de la tarde el
huracán entrará al país; cierran los bancos, los supermercados están
abarrotados de personas y escasos de productos. Empieza a llover suave pero
constante y siguen las "indicaciones": váyanse a los albergues, no circule
en la calle si no es necesario, deje suelto al chucho para que pueda nadar
por su propia cuenta, mujeres y niños primero.

Mas tarde anunciaban que a las 6 de la tarde comenzaríamos a sentir los
"estragos" del huracán, que oraran por el país, que los reporteros se
estaban "esforzando por mantenernos informados" (JAJA). Luego que a las 8
empezaría el desvergue por que el Huracán se había venido por calle vieja;
a cada rato cambiaban la información: que iba a entrar por Acajutla, luego
por Comalapa, después se regresó para Acajutla.

A las 9 el Huracán tocará tierra- decía Urbina (El super informador "Non
Plus Ultra Ipso Facto" del clima salvadoreno). Como 10 para las 10 los
reporteros en la costa anunciaban lo que todos percibíamos: estaba
lloviendo, pero viento ni se sentía. El Presidente anuncia después de las
10 que el Huracán en 4 horas se convirtió en tormenta tropical y en una
media hora ya sería depresión. Moisés Urbina (El super informador "Non Plus
Ultra Ipso Facto" del clima salvadoreno) (jaja) trataba de explicar que se
habían hecho los vientos huracanados y como se le había abierto el ojo al
Huracán al chocar con nuestra geografía. El Presidente explicaba como él y
su gabinete habían luchado por salvar vidas; los demás resaltaban como sus
reporteros nos habían tenido "bien informados" del Huracán Adrián que
resultó temporalito.

Hay dos versiones:

1. La que se me ocurre a priori, es que "nos agarraron de majes";
la otra es la oficial:
2. Dios ama a este pueblo y a su gobernante, y se llevó el Huracán.

Después de desarmar las maletas de evacuación, quitarme el snorquel y
liberar las ventanas, no me queda mas que darle las gracias a Dios por que
no pasó gran cosa; ahora a trabajar duro para pagar los gastos extra. Por
cierto: a los que llamé para pedirles perdón no era cierto: hasta disfruto
cuando me acuerdo como los ofendí.

Volvamos a la normalidad y olvidemos la psicosis de Moisés Urbina y el
COEN; llenémonos de solidaridad con los que sufrieron daños y hagámosle
huevos de nuevo al trabajo!

Saludos.

P.D.: La pregunta del millon ! :........ Cuantos dolaritos el Sr. Callejas
y demas Supermercados le habran dado a Moises Urbina por "informar" en
forma tan amarillista y sensacionalista el fenomeno del huracan Adrian; fue
informacion o meterle miedo a la gente?

Grande, MARIO!!! en 20:29:00

¿QUÉ LES QUEDA A LOS JÓVENES?,
Mario Benedetti

¿Que les queda por probar a los jóvenes en este mundo de paciencia y asco?
¿Sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros
¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar/ abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar
¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan/ abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno
sobre todo les queda hacer futuro
a pesar de los ruines del pasado
y los sabios granujas del presente.

hasta santiago de cuba con vallejo! en 20:27:00

XV. España, aparta de mí este cáliz
LOS HERALDOS NEGROS

Hay golpes en la vida, tan fuertes… Yo no sé!
Golpes como del odio de Dios; como si ante ellos,
la resaca de todo lo sufrido
se empozara en el alma… Yo no sé!

Son pocos; pero son… Abren zanjas oscuras
en el rostro más fiero y en el lomo más fuerte.
Serán talvez los potros de bárbaros atilas;
o los heraldos negros que nos manda la Muerte.

Son las caídas hondas de los Cristos del alma,
de alguna fe adorable que el Destino blasfema.
Esos golpes sangrientos son las crepitaciones
de algún pan que en la puerta del horno se nos quema

Y el hombre… Pobre… pobre! Vuelve los ojos, como
cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;
vuelve los ojos locos, y todo lo vivido
se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes… Yo no sé!

para ALUIEN A QUIEN TODAVIA NO CONOZCO II en 20:10:00

Compañera usted sabe puede contar conmigo no hasta dos o hasta diez sino contar conmigo

Si alguna vez advierte que la miro a los ojos y una veta de amor reconoce en los míos no alerte sus fusiles ni piense qué delirio a pesar de la veta o tal vez porque existe usted puede contar conmigo

Si otras veces me encuentra huraño sin motivo no piense qué flojera igual puede contar conmigo

Pero hagamos un trato yo quisiera contar con usted es tan lindo saber que usted existe uno se siente vivo y cuando digo esto quiero decir contar aunque sea hasta dos aunque sea hasta cinco no ya para que acuda presurosa en mi auxilio sino para saber a ciencia cierta que usted sabe que puede contar conmigo.

para ALGUIEN QUE TODAVIA NO CONOZCO (gracias por robarte mi corazon!) en 20:08:00

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

sinpalabras! en 9:37:00

la verdad sin palabras!