HAGO LO QUE QUIERO Y el resto ME VV

Segun platon al hombre se le conoce por sus sueños!!
yo soy profesor de judo, no por que me paguen, sino por que me gusta... me fascina la idea que alguien pueda aprender de mi, y el hecho de poder transmitir lo que mis profesores me enseñaron.

me apasiona ayudar a las personas a soñar, me apasiona el hecho a contribuir a que sean campeones de la vida... a mis alumnos les dedico este post, ellos saben que estoy orgulloso de ellos/as y les quiero pedir que siempre hagan lo que quieran... una vez un hombre muy sabio me dijo:

UNO NO SIEMPRE PUEDE HACER LO QUE QUIERE... MAS NO ESTAS OBLIGADO A HACER LO QUE NO QUIERES.

Sueñen mis amigos pues los soñadores son los salvadores del mundo, SUEÑEN HAGANLO CON ABNEGACION Y NO TEMAN pues los sueños SON SUPERIORES A LA MUERTE!

IRON MIKE TYSON!

como todo adolecente en los 90 tengo recuerdos de IRON MIKE TYSON... una figura muy inspiradora... para otros una verguenza (pero quien aqui no comete errores?)
para mi es un heroe y es uno de mis idolos... BAD BOY 4 LIFE!




su record:
50 Victorias (44 knockouts, 5 decisiones, 1 descalificación)
6 Derrotas (5 knockouts, 1 descalificación), 0 Empates, 2 Anuladas

* Campeón de los Guantes Dorados en los Pesos Pesados en 1984.
* Campeón desde el 1 de agosto de 1987 hasta el 11 de febrero de 1990 de los tres cinturones mundiales (WBA, WBC e IBF).
* Campeón del Concilio Mundial de Boxeo desde el 22 de noviembre de 1986 hasta el 11 de febrero de 1990 y desde el 16 de marzo de 1996 hasta 1997 que quedó vacante.
* Campeón de la Asociación Mundial de Boxeo desde el 7 de marzo de 1987 hasta el 11 de febrero de 1990 y desde el 7 de septiembre de 1996 hasta el 9 de noviembre de 1996.
* Campeón de la Federación Internacional de Boxeo desde el 1 de agosto de 1987 hasta el 11 de febrero de 1990.
* Record como el campeón mundial mas joven de la historia de los pesos pesados con 20 años y 4 meses.
* Boxeador del año por la revista Ring Magazine en 1988.
* Personalidad deportiva del año por la BBC en 1989.
* Promesa del año por la revista Ring Magazine en 1985.

HONOR AL MEJOR DE LOS MEJORES!!

EDIT:
en mis tiempos solo habia un hombre capaz de derrotat a IRON MIKE y era LITTLE MAC:

una muestra:

Puddle of mudd - Blurry

nuestra vida trata en muchas ocasiones sobre situaciones interesantes, algunas para bien y otras para mal... algunas de ellas un tanto confusas, esto lo aprendi de mi amiga carol Guadalupe Cubilla de paraguay!
le dedico esta cancion!





Puddle Of Mudd - Confuso

Todo es tan confuso
y todos son tan falsos
Todos son vacíos
y todo es un desorden
Preocupado sin ti,
no puedo vivir
Todo mi mundo gira a tu alrededor,
me tropiezo despues me arrastro

Y tu podrías ser mi “alguien”,
podrías ser mi escena
Tu sabes que te protegeré
contra todo lo obsceno
Me pregunto que estarás haciendo,
imagino donde estás
Hay océanos entre nosotros,
pero eso no es demasiado lejos

¿Puedes llevarte todo,
puedes llevarte todo?
Bueno, lo empujaste en mi cara,
este dolor que me diste
¿Puedes llevarte todo,
puedes llevarte todo?
Bueno, lo empujaste en mi cara,

Todos están cambiando,
no queda nadie que sea real
Llega a tu propia conclusión,
y solo dime como te sientes
Porque estoy perdido sin ti,
no puedo vivir
Todo mi mundo gira a tu alrededor,
me tropiezo despues me arrastro

Y tu podrías ser mi “alguien”,
podrías ser mi escena
Tu sabes que te salvaré
de todo lo sucio
Me pregunto que estarás haciendo,
imagino donde estás
Hay océanos entre nosotros,
pero eso no es demasiado lejos

Nadie me dijo que pensabas
Nadie me dijo que decir
Todos te mostraron donde dar la vuelta
Te enseñaron cuando huir
Nadie te dijo dónde ocultarte
Nadie te dijo que decir
Todos te mostraron donde dar la vuelta
Te enseñaron cuando huir

¿Puedes llevarte todo,
puedes llevarte todo?
este dolor que me diste
¿Puedes llevarte todo,
puedes llevarte todo?
Llevarte todo
este dolor que me diste

ULTRA MODERNO?

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

- Hola, Juan, ¿cómo te va?

- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot

- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame

- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

Que hacer en caso de haber un terremoto???

Que hacer en caso de haber un terremoto???


Primeramente ponga cara de vivo y diga '¡Hey está temblando!', después 'tanteye' si es conveniente salir dependiendo de la magnitud del sismo.
Calle a los chuchos (si es que tiene) pues es mas el ajolote que le transmiten a uno.
Chiflele a los cipotes para que esten listos y sáquelos 'chiniados'. Cuando termine la réplica diga lo de siempre, '¿Hey sintieron?'.

QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO.
Cuando oiga los chuchos haciendo un gran'deschongue', mejor corte su tirita de papel higiénico y téngala lista porsi acaso, pues cuando los chuchos se ponen buyiciosos va a temblar.
Si se esta bañando y lo agarra una réplica de7.3 grados aviéntese chulon directo a la puerta de salida y corra como nunca, mas vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo visto chulón, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno que era'.

QUE HAGO SI ESTOY EN UNA 4a. ó 6a.PLANTA.
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi espíritu'..... y expire en paz.

SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL.
Si el almacen es de ropa, agarre una mudada completa de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el ajolote, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos y estaba a punto de hacer un abono cuando empezó el agarrón, pues haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de los $15.00 que iba a pagar.

QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO.
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total ¿para qué quiere subir si ya todo el edificio viene para abajo? Mejor serenese, pongase en posicion horizontal viendo hacia arriba, cruce las manos encima del pecho y si por aquello de las casualidades anda un limón, cortelo por la mitad y pongaselo en la boca. Por lo menos cuando lo encuentren pensarán 'este murió en paz, no corrió... no era impío'.

QUE HACER SI EL SAMAQUION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA.
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado...calmaaaado).
Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, chinee al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para
meterle ese empujón (casi trompón) a su suegra asumiendo demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, sueeeeeeeneselo y ya sabe despues solo deselas de Superman...


QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO CABAL A MEDIA PELICULA EN EL CINE.
Para empezar, ¡¿quién lo manda ir al cine en esos momentos de tribulación?! Pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente .... o mejor dicho valorudo (por no ofenderlo) y esta en el cine en medio de aquel 'gentillal' y en la oscuridad total. Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando: 'devuélvanme la cora' o chiflando la vieja. ¡Corraaaaaa maestroooooo!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza y vea que todo el ripio se desprende... Total ¡QUIEN LO MANDA ANDAR EN ESAS ENCERRADERAS OSCURAS EN ESTOS DIAS!

RECOMENDACIONES ADICIONALES: Si esta en un edificio o casa, 'cargue' siempre una bolsa plastica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar métase en ella, ahorrele el trabajo a los chamacos de rescate. Siempre lleve una media libra de Purina (comida para chuchos), para que los perros de rescate lo localicen mas rapido en medio de los escombros...

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Lo que dicen las mujeres despues de hacer el amor:

Lo que dicen las mujeres despues de hacer el amor:

LA ARGENTINA: Che sos un Dios!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida chico.

LA GRINGA: Sorry.... Could you tell me your name please?

LA ITALIANA: Mamma mia. Bravo....bravissssi mo!

LA DOMINICANA: Coño.. esto es un macho para mujer!!!

LA FRANCESA: C'est la vie. Au revoir

LA VENEZOLANA: Conchale vale. Chamo esto estuvo de novela.

LA MEXICANA: Orale guey. Tu si que chingas padrisimo... .......

LA ESPAÑOLA: Joder tio.. veo que lo tuyo es foyar..Ostias que delicia de jaleo.....

Y LA SALVADOREÑA: ¡Ay, no! No vayas a pensar mal de mí ¿Oíste? Es la primera vez que me pasa esto y realmente no sé porqué paso todo esto tan rápido. Jurame que no vas a creer que soy una cualquiera y que no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran... No se que hacer pero de verdad te juro que esta ha sido la primera vez que me dejé tan rápido... Antes de vos solo con mi primer novio, de ahí, nadie me había vuelto a tocar.... Y eso fue un error... Solo una vez, y solo con él... Después, con nadie. Además, también me preocupa de que no nos cuidamos y que tal que quedé embarazada, jurame que me vas a responder y que te vas a casar conmigo... ¡Ay, no! ¡Cómo me dejé ir tan fácil... Mira... Yo, de que me caso de blanco, me caso de blanco... ¿Oíste?. Te juro que me siento extraña, esta es una nueva experiencia para mí, pero es que vos sos un hombre super especial, y me siento, no sé... ¿Entendes? Segura... Segura me siento... Pero la verdad es que yo, antes de esta, solo una vez... De ahí nunca más... Te lo juro...

LO QUE EL HOMBRE ESPERA DE LA MUJER EN LA CAMA

LO QUE EL HOMBRE ESPERA DE LA MUJER EN LA CAMA

Aquí le contamos qué les gusta antes, durante y después del sexo.

A las mujeres es el amor el que las lleva al sexo, pero también pueden enamorarse de alguien con quien sólo pretendían tener sexo.

¿Qué les ocurre a ellos? ¿Qué características debe tener la amante ideal?

Jovenes -entre los 24 y los 38 años- han sido muy explícitos y definido los diez siguientes puntos:


1. 100% SEXO
Convéncete, el sexo impregna el cuerpo, la mente y la vida de cualquier hombre. Ellos siempre están dispuestos a tener sexo y les encantaría que tú estuvieses igual de predispuesta. Nuestro grupo de confesores se pregunta por qué al principio las chicas son increíblemente fogosas y cuando la relación se consolida "cada vez tienen menos ganas de hacerlo. Esto, a nosotros, nos mata y nos puede hacer caer en la tentación".


2. ¡QUEREMOS VER SU CUERPO!
Aunque no te lo creas, ellos no se fijan tanto en el volumen de tus muslos, tu celulitis o tus estrías. Cuando un hombre está excitado, lo único que le importa es disfrutar y hacer disfrutar a su pareja. Y una de las cosas que más les motivan es poder ver a su amante, "su cuerpo moviéndose, sus gestos, su pecho... aunque sea con luz tenue". "De verdad, hacer el amor con la luz apagada es muy poco motivante, porque casi daría igual con quién estuvieras".

3. NO SÓLO EXISTE LA CAMA
La rutina acaba con todo, y también hay que variar respecto al lugar. Ellos siempre están dispuestos y les encantaría que alguna vez les sorprendieras haciéndolo en un lugar prohibido o, al menos, diferente. "A mí siempre me ha dado mucho morbo la idea de hacerlo en el baño de un pub, la mayoría de mis amigos lo han probado y nadie les ha pillado". "No hace falta hacerlo en público o en medio del campo, pero sí en un lugar diferente y de forma espontánea, simplemente porque ambos lo deseemos".

4. QUE TOMEN LA INICIATIVA
Esto, según la mayoría de los hombres, es la clave de la amante perfecta. Todos dicen estar cansados de ser siempre ellos quienes inician la relación sexual. Además, no les gustan las típicas mujeres frías y paradas en la cama, que se quedan quietas y rígidas esperando que ellos lo hagan todo. "A la última novia que tuve la dejé porque me cansé de tener que ser yo quien diera el primer paso si quería tener sexo, tenía la sensación de estar suplicándoselo y de que ella nunca quería".


5. QUE HABLE DE SEXO
"No hay nada más morboso que hablar de sexo con tu pareja, sobre todo oírle decir a ella lo que le gustaría hacer contigo o que le hicieras tú a ella". Ellos nos confiesan que también les gusta que digamos cosas fuertes en la cama. "Yo también agradecería que me dijesen cómo quieren que las toquemos, que no les dé vergüenza guiarnos un poco e incluso, que ellas mismas nos hagan una demostración de cómo quieren ciertas cosas."


6. SEXO ORAL, POR FAVOR
No hay hombre que no se vuelva loco por una felación y, sin embargo, muchas mujeres siguen siendo reacias al sexo oral o lo practican sólo si están enamoradas. "Sólo con eso, la mayoría nos quedaríamos encantados, nos entusiasma ver a nuestra chica en situación, pero nos molesta tener que rogar para conseguirlo". Ya lo sabes, olvídate de los prejuicios y empieza a pensar en su pene como en cualquier otra parte de su cuerpo, susceptible de ser tocada, besada y chupada. "Si ella toma la iniciativa en esto, soy capaz de casarme en ese mismo momento".

7. LA CUESTIÓN DEL TAMAÑO
Muchos hombres se sienten acomplejados por el tamaño de su pene y eso les cohibe en la cama y les hace incluso sufrir problemas de impotencia. "Nos gustaría que la mujer con la que estemos nos haga sentir bien, independientemente del tamaño de nuestro miembro". "Les aseguramos que somos capaces de dar mucho placer al margen de los centímetros".

8. QUE NOS SEDUZCAN
"Lo clásico funciona, y a los hombres nos encanta que ellas se arreglen para nosotros". "Aunque las hagan sufrir, los tacones nos vuelven locos". Pero no se trata sólo de usar lencería o ropa sexy, sino de ser sexys y eróticas, de insinuarles que los desean. "Nos gustan las gatitas, las femmes fatales, las tigresas... ¡Pero sólo para nosotros! Lo que a ninguno le gusta es que a su chica la miren los demás o sea atenta con otro que no sea él".

9. TAMBIÉN NOS GUSTAN LAS CARICIAS
No se trata sólo de meterles mano, que también lo reclaman, sino de que les acariciemos antes, durante y después de hacer el amor. "Las caricias tienen que ser recíprocas, no hay nada mejor que sentir que a tu chica le gusta tocarte". "Que nos besen y nos toquen no sólo nos excita, sino que nos hace sentir queridos, deseados y seguros". "Las chicas suelen ser demasiado egoístas en la cama, lo quieren todo: pasión, delicadeza, amor... y suelen dar muy poco".

10. EL SUEÑO DE DESPUÉS
Que ellos se queden medio dormidos después de hacer el amor no significa que no nos quieran. Se trata de una cuestión puramente fisiológica, ya que tras la eyaculación, los testículos segregan una sustancia que induce al sueño. "No se imaginan lo difícil que es a veces para nosotros seguir acariciando o hablándole a nuestra pareja, te quedas knock out". "Ellas siempre te piden que les digas cuánto las amas justo después de hacer el amor, y para nosotros no es el momento de mayor elocuencia". "Sólo pedimos que nos dejen descansar unos minutos hasta recuperar las fuerzas".

Fuente http://www.vertice2000.cl/sexualidad018.php

DEMANDEMOS A LA PELICULA DE DRAGON BALL Z

hola al igual que muchos de los miembros de la generacion de los 90's creci con la LEYENDA DE GOKU un anime llamado DRAGON BALL y sus continuaciones DRAGON BALL Z y DRAGON BALL GT, el punto es que estan haciendo una pelicula de esto con actores de carne y hueso...

SEÑORES LA PELICULA ES UNA FINA PORQUERIA:::: ESTAN DESTRUYENDO NUESTROS RECUERDOS DE INFANCIA!!

ACOMPAÑAME a SALVAR NUESTROS RECUERDOS DE INFANCIA... realizando un post de la PELICULA DE DRAGON BALL es una basura... SALVEMOS A GOKU!!!

por favor... estoy evaluando con mis abogados si puedo acudir a una instancia internacional por daños y perjuicios en contra de la salud mental de las personas!!!

DRAGON BALL VIVE!!

SALVEMOS A GOKU!

LA UES VS FUERTE SAN FRANCISCO (vamos al estadio)




bueno mara..... LA UES jugara en el ESTADIO UNIVERSITARIO el dia viernes 19 de septiembre contra el fuerte san francisco... vamos a apoyar a la UES!

la taquilla...

ESTUDIANTES y TRABAJADORES CON CARNET(ojo sin carnet no):

GENERAL: 0.50 de dolar
TRIBUNA: 0.75 de dolar
PLATEA: 1.00 dolar

EN PLATEA HAY TECHO... asi que demos el bola

publico en general:

GENERAL: 2.00 dolares
TRIBUNA: 3.00 dolares
PLATEA: 5.00 dolares

importante el parqueo cuesta un dolar (la seguridad es excelente asi que lo vale)

ANDANZAS DE LA FEDERACION SALVADOREÑA DE JUDO (FUENTE OVEJUNA)

En Fuente Ovejuna sus pobladores prometieron decir que el Comendador fue muerto por Fuente Ovejuna. Entonces llegado el juez al pueblo por medio de tortura engaños y demás lo único que sacó del interrogatorio fue: ¿Quién mató al comendador?, Fuente Ovejuna, señor *¿quién es Fuente Ovejuna? Todos a una, Señor.*(esta ultima parte no aparece en el libro)


Fuente ovejuna de Lope de Vega es sin duda un libro muy impresionante me gusta por el dilema moral que plantea..... resumamolo en palabras de Concepcion Arenal:
Cuando tienen la culpa ninguno es el culpable


¿a que viene todo este interesante cuestionamiento? bueno que se ha realizado el "IX CAMPEONATO CENTROAMERICANO JUVENIL DE JUDO" en el cual Guatemala se corono Campeon... HONOR A QUIEN HONOR MERECE... en buena hora por los chapines han invertido y se han precupado por progresar.... la pregunta es ¿nosootros lo hemos hecho?

la suma de las partes no siempre es un todo... esto me lo enseño un mentor que tuve, los chicos (algunos) tienen talento, TANTO ES ASI que si en vez de judokas fueran futbolistas la selecta estaria con muchos menores problemas; pero ese no es el caso, el caso fue que Guate gano... los cipotes son talentosos, ¿que falto?; bueno mis amigos es aqui donde inician "las especulaciones" (asi se llama en El Salvador a todo lo que no queremos oir).

Un poco de historia:

hace un año el CAMPEONATO CENTROAMERICANO DE JUDO se perdio por una medalla, ahora se perdio por CINCO OROS, recuerdo que pensamos muchos judokas, que les habia quedado grande el JUDOGI a algunos de los participantes... pretendimos pensar que todo era cuestion de mentalizarnos que nada habia pasado y que tendriamos la revancha... pero como dijo mi querido amigo ALBERT:
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
hicimos lo mismo que hemos venido haciendo y caimos en este resultado, Guate envio a sus judokas a otros fogueos, CONTRATO ENTRENADORES CAPACITADOS, y sus resultados se notaron, antes eramos los papas de Guate, ahora somos sus subordinados, interesante... NO?

SEÑORES:
LA ACTITUD NO ES ENCERRARSE EN UN PEQUEÑO MUNDO Y PENSAR QUE EL CIELO GIRA A NUESTRA VOLUNTAD!
como diria lair ribeiro:
Lo importante no es lo que sucede sino como lo interpretemos
señores ya basta de creer que las cosas se hacen como hace 20 años, empecemos a entender que ya no tenemos la hegemonia en Centroamerica... la tierra de ciegos donde los tuertos son reyes..... les pido que trabajen en honor a levantar el judo del pais de manera coherente como dicen los RUSOS:
Caer está permitido. Levantarse es obligatorio!
vamos a iniciar un verdadero proceso, los invito a ello, confiemos en los NIÑOS, busquemos nuestros judokas, apostemoles a los que tienen talento y tambien a los que no tienen, por que todos ellos tienen algo que dar, olvidemos las diferencias personales, estudiemos y confiemos en la ciencia y en los expertos, lo pido no como judoka sino como salvadoreño.

A veces navegamos con el viento, a veces en contra; pero debemos navegar, no estar a la deriva, ni echar el ancla.
asi lo diria Oliver Holmes, LEVANTEMONOS, pero de la manera correcta.... felicito a los chicos, lo hicieron lo que pudieron,,,,, el resto dependia de todos NOSOTROS, y creo que hemos fallado.

VAMOS A TRABAJAR POR GANAR EL CENTROMERICANO
No puede impedirse el viento. Pero pueden construirse molinos.

ARRIBA JUDOKAS A SACAR LA CASTA Y A DEMOSTRAR QUE EL INDIO CUSCATLECO VIVE recordemos las palabras de COMTE:
El amor por principio,el orden por base,El progreso por meta.


F. Lic Guenadi Galvez

10 buenas razones para no cambiarse a Linux



Usted tiene 104 años.
Usted no quiere cambiar de SO, como tampoco quiere que profanen su tumba.

Le diagnosticaron una enfermedad terminal y le quedan 2 días de vida. Es preferible pasarlos con la familia.

Usted afirma que porque nunca entendió StarWars, ni Star Trek, ni Stargate, ni Tron… tampoco entenderá Linux.

Usted no tiene amigos para poder refregarle en la cara que ya no usa Windows.

Usted vive en el más recóndito rincón del África, en su tribu hay problemas más graves que el de cambiar de Sistema Operativo.

Usted tiene pérdida de memoria a corto plazo. Cada 5 minutos olvida por qué razón quería probar Linux.

Linux no tiene buscaminas, que es para lo único que usted usa su inútil pc.

Extrañará formatear cada dos meses. No sabría qué hacer con todo ese tiempo libre.

Usted nunca pudo dejar de fumar, nunca aprendió a manejar un auto, nunca supo como cambiar una bombilla de luz, mucho menos, podrá cambiar de Sistema Operativo.

UNA FOTO PARA EL RECUERDO!

 


UNA FOTO PARA EL RECUERDO!

QUE DIAS AQUELLOS

El tiempo no es sino el espacio ente nuestros recuerdos.

Posted by Picasa

SI EL FMLN GANA EL SALVADOR SERA COMO CUBA!



Ojala que asi sea!!