Moneda Dura - Luna Llena (Reggaeton a Lo Cubano) en 22:27:00

Bueno la luna esta bien chevere.... es en días como esto que extraño mi HABANA y a mis industriales... pero tengo otras cosas que me hacen olvidar esos ratos nostalgicos, MIS LEONES de CARACAS LE METIERON LA MANO A LOS MAGALLINAS... HAY SEPTIMO HAY CAMPEON!!!!!!!!
por otra parte mi AGUILITA LE METERA MANO al alianza mañana!!!


que mas se puede pedir LUNA LLENA???
ah si QUE GANEN MIS INDUSTRIALES!!! 

Moneda Dura - Luna Llena (Reggaeton a Lo Cubano)
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Me he pasado tanto tiempo pensando
alucinando
ando diciendo que ya no te extraño

y esta lluvia que me agarra sin techo
solo en tu pecho
puedo dormirme sin sentirme preso

Ya se me acabo la cuerda
me arrodillo ante tu puerta
te suplico que lo pienses
abreme si estas despierta

que soy un perro sin dueño
que se me ha quitado el sueño
que he perdido el apetito
desde que te necesito


Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

noooooooo
hay noooo
hay nooooooooooooooo

Entre las cuatro paredes te siento
siento tu aliento
y te dibujo con el pensamiento

y ya estuvo bien de que me castigues
no no me obligues
a mendigar para que no me olvides

Ya se me acabo la cuerda
me arrodillo ante tu puerta
te suplico que lo pienses
abreme si estas despierta

que soy un perro sin dueño
que se me ha quitado el sueño
quwe he perdido el apetito
desde que te necesito

Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

nooooo
hay noooooo
hay nooooooooooo

Ven que la luna llena llora
ven que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

Ven que la luna llena llora
ven que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

Ven, que la luna llena llora
ven, que la noche se demora
ven que el telefono te grita
que tu amor no se me quita (bis)

la prensa grafica ataca a la UES caricatura del lunes 25 de enero de 2010 en 22:58:00

Saludos mis queridos lectores... una vez la máxima casa de estudios de El Salvador ha sido mancillada por un medio de comunicación en nombre, una vez mas,del mal uso que de le da a la libertad de expresión.

Y es que los medios de comunicación usan muy irresponsablemente y de manera equivocada este concepto, y no bastando con ello lo utilizan para ultrajar al ente rector de la educación superior de El Salvador.


El día de hoy en el Rotativo matutino llamado La Prensa Gráfica, aparece una caricatura que expone que en la UES a los alumnos se les hace un proceso de selección mediante el pago de de estos servicios... no contentos con eso también se hace el mismo concepto de el proceso de contratación de docentes y el proceso de graduación de profesionales...


Estimado Sr. Salomón Mi Nombre es Jose Guenadi Salguero, ex Alumno de la UES, anteriormente desempeñe labores como Profesor universitario y ahora me dedico a laborar como Preparador Físico en el Equipo de Fútbol Profesional que milita en Segunda División del campeonato nacional de El Salvador, su caricatura me parece muy ofensiva para las personas que a diario laboramos en El Alma Mater, también para las personas que a diario se acercan a hacer uso de los diferentes servicios académicos y no académicos que brinda la UES, no puedo decir que la UES es perfecta , pero sin duda la opinión que usted plasmo en su caricatura es falsa, por lo que solicito una disculpa publica ante los miembros de la comunidad universitaria que a diario realizan sus labores para sacar adelante y hacer progresar un pais como El salvador.

gracias por los correos! en 15:13:00

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años. Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
 
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el Messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abrí ningún correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del Messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.


a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!


  jajajajaja no se crean lo de las cadenas puras babosadas!!! 

Un dia de ENERO en 20:39:00

el dia de hoy salimos a pasear con mi novia,,,, ella puso a sonar en el estéreo una canción que me dedico.... saben ella me tiene mucha paciencia y me quiere mucho... la verdad yo la quiero también pero aveces soy bien pasmado... es lo típico que le pasa al salvadoreño que por andar de pendejo no valora aveces las personas que tiene a su lado...

gracias por estar ahi siempre para mi TATY!

Lyrics | Shakira Lyrics | D�a De Enero Lyrics

Humor a lo Salvadoreño: Evite que lo despidan. en 9:32:00

 Leyendo por ahi encontre un blog que pertenece a una mujer la cual yo le guardo respeto y obediencia... se trata de mi amiga INGRID UMAÑA... LA PRINCESA DE LAS TIGRESAS!
esta entrada estaba en su blog por lo que desde ahora me volvere fanatico de el... un abrazo mi gitana favorita! 
CÓMO MANTENER LA EDUCACIÓN EN LAS REUNIONES DE TRABAJO PARA EVITAR QUE TE DESPIDAN POR ESTRÉS.
tomado integramente de http://rumanaladytiger.blogspot.com/2009/11/humor-lo-salvadoreno-evite-que-lo.html 


Jorgito me mandó esto, ojalá les guste.


Compañeros y amigos, he aquí varias frases que, de una u otra forma, pueden evitar el estrés de la vida moderna.


No digas: ¡¿Qué no entendés, hijueputa, que no se puede?!
Mejor di: No puedo asegurarle que sea posible.


No digas: Por cualquier mierda arman un escándalo...
Mejor di: No veo motivo para que haya preocupaciones.


No digas: ¿Pero qué putas tengo yo que ver con esa mierda?!
Mejor di: Inicialmente, yo no estaba participando en ese proyecto.


No digas: ¡Es que esos hijos de la gran puta no me dijeron ni mierda!
Mejor di: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.


No digas: Es que este hijueputa no sabe de qué mierda está hablando.!
Mejor di: Él no está familiarizado con el tema.


No digas: Estos hijos de puta sí que son animales... ¡Pobres pendejos!
Mejor di: Disculpen, ¿lo expliqué bien o aún no entendieron los puntos?


No digas: Claro, como le dio el culo al jefe...
Mejor di: Finalmente, a ella le reconocieron su competencia.


No digas: ¡Para ni mierda hicimos esta pendejada!
Mejor di: Los índices de productividad muestran una caída sensible.


No digas: ¡Ahora a todos nos van a mandar a la mierda!
Mejor di: Creo que no obtendremos el resultado deseado.


No digas: ¡Yo sabía que esa mierda no iba a servir!
Mejor di: Disculpe, si me hubiesen consultado, pude haberles dado mi opinión profesional.


No digas: ¡Cállate, hijueputa, que la estás cagando!
Mejor di: Perdón, ésa no es exactamente su área de experiencia.


No digas: Se las da de la mamá de Tarzán... ¡Semejante hijue tres putas!
Mejor di: Quizás no tenemos la misma experiencia.


No digas: Lógico... cómo no se iba a dar cuenta... ¡Si es la querida del jefe.
Mejor di: Ella maneja información privilegiada....


No digas: ¡Me quito un huevo si esa mierda sale bien!
Mejor di: Esperemos que este cambio tenga un éxito rotundo.


No digas: ¡Este hijueputa cree que estamos jugando!
Mejor di: Perdón, pero nuestra posición no es negociable...


No digas: ¡¿Y quién putas le dio permiso?!
Mejor di: No estaba debidamente autorizado.


¿ESTAMOS CLAROS?